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他出轨逼求离婚,一年后复婚却对我冷暴力

百度 这样似乎可以证明,蒂勒森被辞退这件事或许真的和中东有重大关联,蒂勒森属于做事十分稳重的人,特别是在伊朗的核协议上,他非常赞同奥巴马的做法,而对卡塔尔,他并不赞同断绝关系,就连叙利亚问题上,蒂勒森也希望可以和俄罗斯进行协商。


来源:凤凰网时尚

我们在两年前已经离婚(当时他出轨死活逼我离)。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。

 

与出轨的他复婚后却遭这事

幸知老师:

我们在两年前已经离婚(当时他出轨死活逼我离)。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也却是对他还有感情并且考虑到孩子只有4岁,就接受了他的回归。

复合后大半年的时间,我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架,但大部分时候,我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。

我的收入比他高,但我认为在一起就不应该计较这些,所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱,他也会出一部分饭钱。

五一我外出旅游回来后,因为发烧埋怨他连个电话都没给我打,只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复:我没要求你陪我去医院,仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。(当时他在外地出差比较忙,但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间)。

自此,他不再理我,一直冷暴力。

五月底,孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取,我很焦虑,和他说他也不过问一句,还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。

老师,难道这一切都是我的错吗?

答读者问:

你好!我认真读了你的信函,看到了你在婚姻中的付出和努力,以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗?”,未见你的求助目标。

你自己身处局内,可能迷。其实,如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错,再说局外人即便判了对错,也无益于你的婚姻家庭和生活。

我猜,你心中藏着的疑问是:我如何做,才能建造好婚姻家庭?我已经做了很多,为什么还是这种结果?我没有错啊,这到底是为什么呢?

尽管外部环境不断变化,尽管丈夫出轨、离婚,成为前夫,他回归、复合,又冷暴力、不联系。但掌握你生活,包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里,始终在你手里,也只能在你手里。

一、离婚暴露出的婚姻问题,你看清楚了吗?

两年多前,前夫出轨,“死活”逼离婚,我答应了。

你们怎么认识的,你为什么决定与他结婚,他很爱你吗,你很爱他吗?你们的感情基础如何?结婚初期感情怎样?

他出轨前后,是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子,闹矛盾,是因为异地、出差,还是他以前就比较花心,对待异性交往比较随便?

如果是闹矛盾、吵架,出轨,最终离婚,起因是什么呢?是彼此看不上、生活习惯差异,家务劳动不公、养育孩子分歧,性生活不协调、感情沟通太少,收入有差距、家庭关系不睦,还是生活目标、价值观差距太大?

他出轨,他用“死活”逼你离婚,是因为你不愿意离婚吗?否则他不必“死活逼你离婚”,那么,你为什么不愿意离婚呢?

吵架、出轨、离婚,都能反映婚姻中的矛盾,如果能够加以倾听、了解和理解,而且双方还愿意面对、处理,婚姻依然可以复活。

如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源,就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下,匆忙“复合”的结果,往往是“二度激情”后旧态故生,矛盾依旧,重新陷入原有的困局。

二、复合,你们为此做了什么准备?

一年前,前夫找我声泪俱下说自己错了,求原谅,我对他还有感情,并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

你的前夫在与你相处中很爱哭吗,你们之间关系的主导方是谁?他求原谅,原谅什么具体方面,他说要做哪些改变了吗?而你要做哪些调整呢?

你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题,以及对存在的问题如何具体改进吗?对以后的生活有什么打算,是复婚,还是仅仅住在一起复合呢?

这些问题没有讨论清楚,彼此就不知道对方到底在乎什么,婚姻方向如何,也不知道如何相处,这样复合,过了激情期,就会出现新矛盾,陷入老模式。

三、复合阶段,你们做了什么改变?

复合后大半年的时间,对他很好,都很开心;你的收入比他高,大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出,他也会出一部分饭钱。

你对复合,抱着迟疑考察的态度,还是决定复婚了?

如果是前者,以上的情况你可以当作考察内容,不合适就不复婚,或者你也觉察一下自己需要改进的方面;如果是后者,你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等,是怎么协商解决的?

看起来,你们经济上是分开的,经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重?你说不计较,其实很计较,计较本身没有对错,计较有计较的过法,不计较有不计较的过法,计较收获计较的结果,不计较收获不计较的结果。

不管计较与否,是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”?

既然你们经济分开,有共同的孩子抚养,除去维持家用的部分,他挣得少就只能给自己少花,不是吗?

钱对你而言意味着什么?你给他花钱是因为你很爱他?还是你给他花钱想换来什么?如果是,能换来吗,以前这种方式你用过吗?

你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱,而用其他几种方式,比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事,等等?你留意过他用什么方式表达对你的爱吗?

如果你很爱他,心甘情愿给他花,就不要抱怨对方;如果你不心甘情愿,就不给他花;如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱,他会满足你吗?

如果他目前不会,你要不来、换不来,当然如果愿意,他可以慢慢学,你可以慢慢感化、慢慢等;如果他会而不给你,恐怕那就是不爱你。

四、你的埋怨因何而来?如何解决?

五一我外出旅游回来后,因为发烧埋怨他连个电话都不给我,只是几天发了两个微信问我好点没。

当时我说:我还没要求你陪我去医院,仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。(当时他在外地出差比较忙,但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间)。

自此他不再理我,一直冷暴力。

这段话说明,你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较,期待他问候、抱怨他”,到他“不再理你,一直冷暴力”,这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了?试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激(不管他做得如何)-他因被你感激,而主动呵护疼惜你,如何?

你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句,还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”

孩子上学这件事,你是自己一个人做的吗,可不可以与他协商讨论、共同合作,以他为主去做呢?你不放心他吗?你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗?如果你放心他做,他会锻炼得越来越担当,你也不用抱怨、埋怨。

从你信函的内容,我推断你可能30岁左右,出现这些问题,正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑,其实多年前就埋下了伏笔,如果今天你不正确面对、处理,它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现,到时候,可能会一次比一次懊恼、无力。

所以,就从此时此地开始努力吧!认真分析面临的问题,拨开迷雾,可以问自己:为什么要跟他结婚,为什么要跟他离婚,为什么要跟他复合,对婚姻的企划怎样,以后打算怎么办?

弄明白这些,不管是与前夫复婚还是彻底分手,你都可以和你选择的丈夫,一步步建造幸福婚姻。

要找到掌握自己婚姻的钥匙,先得了解和理解自己和自己的婚姻状态,特别是婚姻矛盾中的锁结。(文章来自大风号:潘幸知)

[责任编辑:路晓濛 PQ051]

责任编辑:路晓濛 PQ051

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